"Если Ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции."

Объявление:
"Приглашаем на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".

Объявление:
"На работу требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет".

В бухгалтерии:
-Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого .

Клиент - инвестиционному консультанту:
-Я хотел бы вложить деньги в налоги! Слышал, они быстро растут!

Объявление в газете:
"Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

-Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Директор молодой бухгалтерше:
-Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время:
-Я пересчитала все по десять раз. Вот Вам десять итогов.

Грабитель с пистолетом врывается в офис. Главный бухгалтер испуганно поднимает голову от бумаг и облегченно вздыхает:

- А, это Вы. А я уж думал это очередная проверка.

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью "В случае экстренной необходимости разбить стекло".

Директор фирмы заходит в кабинет главного бухгалтера и видит страшную картину: бухгалтер сидит за столом, перед ним пустая бутылка водки, надкусанные огурцы, хлебушек... Начальник в ужасе:

- Семен Семеныч! Как Вам не стыдно! Вы занимаете ответственный пост, какой же Вы пример подчиненным показываете!? Я уж не говорю, что Вы сейчас нам наработаете.

Главбух достает из-под стола бутылку вина:

- А мы сейчас вот красненького махнем - и все отсторнируем!..